过完年，你还会回北上广深吗？ | 猫耳朵为你读
我只是想轻轻地问你，今年回家的火车票买到了吗？在外打拼这么多年你觉得累吗？过完年，你还会回北上广深吗？
过完年，你还会回北上广深吗？
主播：猫耳朵 | 作者：佚名
我们这一生都在急急地寻求，今天早上你是不是又急匆匆地起床挤地铁去上班，早饭？那是什么鬼？我只盼一定要挤上这趟车不要迟到才好。现在，回到家已疲惫不堪，还想给自己寻求点鸡血？鼓励自己今天才周一，还有四五天要奋斗，怎么可以这么快就没有目标了呢？
我们这一生都在急急地寻求，刚毕业的我们寻求所谓的事业，一年内是否可以获得领导的赏识升职加薪，两年内是否可以成为项目主管，规划着四年内要在北上广深这样的大城市里买房买车，我一定要快，一定要超过同龄人，一定要在同学聚会上闪耀一番；回到家我也可以 光宗耀祖，成为村镇里的传奇人物，领受旁人羡慕的眼光。
我们这一生都在急急地寻求，全身心工作了两三年，才发现自己一直是一个人，所以我们寻求，寻求一个人和我们共度余生，我们这样想。但是并没有什么用，我们依然加班，交际圈太小，依然不能遇到喜欢的人，但我们依然急急地寻求，我们去相亲，我们让爸妈去物色，我们参加各种活动，像一头发情的怪兽，急急地需要异类来安抚。
我们这一生都在急急地寻求，盲目的寻求，这样的寻求又带给我们什么呢。
我们住在租来的小房间里，局促不安，虽然明知那不是家的所在，却依然要假装把它布置成家的样子，买我们心仪的烤箱或家具，种我们欢喜的绿萝或多肉，像家一样去装饰它，暂时忘记以后会搬家这个事吧，失忆了，到时候再说吧。
我们会在周末或节假日和朋友出去吃饭或聚会，但欢乐后呢？我们要一个人默默地坐地铁，默默地倒公交，回到那个黑暗空洞的房间，马上开灯让灯光刺破自己，或是静静地在黑暗里哭泣，狂欢不过是一群人的孤独。
或者你只身一人来到这个城市，暂时还没有朋友，静静地在“家里”放松或是狠狠地睡一觉，看一整天的视频假装让自己与世界隔绝，但微信响起又第一时间回复，向老板证明自己时刻在线，时刻关注。
我根本不敢让自己安静下来，安静地回想自己在这个城市孤独的两年，安静地思考我坚持的理由，因为我根本就没有理由。
我需要不停地让自己忙碌，换言之让自己充实，我才敢继续走下去。这样的勇气实在可笑，因为我实在不知道坚持的力量在哪里，我只好麻痹自己，停止大脑的思考和运动，害怕有一天我醒来发现这根本不是我的生活。
我没有泄气，我在这个陌生的城市生活得很好，我每天可以遇到很多人，我每天都有进步，我过着光鲜的生活，我出入高级写字楼，我和同事沟通随时蹦出英文，但真的有什么东西是你的吗？有吗？有吗？我和你都一样，不过委身于这座城市，但注定什么都抓不住。
我曾经不敢让自己回到故乡，我害怕，害怕妈妈的疼惜爸爸的慈爱会让我不想离家，会打磨我年轻的斗志，会让我不愿再出去闯荡，但真的会吗？回到故乡，和爸妈住在一起才是家。什么是家，有家人在的地方才是家，所以那个城市不是家，所以那个城市不是根。
回到故乡，我并没有失去勇气，我依然保持拼搏的斗志，我依然坚持每天10个小时的工作，我依然坚持在休息日去培训班，学习自己想学的技能，依然拿着可以养活家人的工资。只是我不会再向朋友炫耀自己在那个光鲜的城市工作，好像那个城市跟自己有半毛钱关系一样，心里多了一份踏实和平静。
逃离北上广深的原因很多。
父母今年已经55岁了，我想用最后的15年的时间来陪伴他们，因为过了这15年大部分人都不会有机会再陪伴父母了。就像我年幼时的15年一样，他们看着我慢慢长大，从呀呀学语到书声朗朗，他们也两鬓斑白，现在我只愿陪他们慢慢老去，我不想用之后的10年来后悔，树欲静而风不止，子欲养而亲不待。
你会告诉我，我读那么多年的书不是为了嫁给隔壁小王，不是为了娶邻家小玉，但你中意的那个不也是其他人眼中的小王或小玉吗？
你会告诉我，离开北上广深我就找不到那么高薪的工作了，但离开北上广深我们的生活成本也会下降啊，如果你只是为了赚钱，那拿到手上的钱才算上你赚的，并不是公司发给你的～
你会告诉我，离开北上广深就没有那么多机会了，说得好像你已经用上了北上广深的所有机会一样，在互联网如此发达的时代，我们还 怕会错失机遇吗？
我只是想轻轻地问你，今年回家的火车票买到了吗？在外打拼这么多年你觉得累吗？过完年，你还会回北上广深吗？
我觉得这些问题值得我们认真的思考，千万不能逃避，逃避只会带来更多的遗憾和悲痛。
为了自己，为了家人，为了朋友，为了未来，我希望听到这篇文章的朋友们都能够有所感触。
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猫耳朵，大龄女青年，一直以来自称是患有强迫癌的金牛座媒体人，热爱播音主持事业，业余时间给了网络电台，只希望更多人能够听到我的声音、喜欢我的声音，顺便与更多女青年们分享我们关心的事儿。
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